Mercredi 2 mai 2007
Comment rater son 1er mai ? Vous aussi vous vous posez cette question existentielle ? Et bien Fausse Brune a trouvé la réponse...
La veille au soir, le 30 avril pour ceux qui suivent, prenez bien soin de mettre en route votre lave-vaisselle comme vous le faites régulièrement puis allez vous coucher un peu plus tard que d'habitude puisque demain c'est férié et que vous pourrez faire la grasse mat'. (Pour info, cela fonctionne aussi très bien avec un lave-linge pour ceux qui ne possèderaient pas de lave-vaisselle)
Le lendemain matin, faites-vous réveiller à l'aide de deux ou trois coups de sonnettes intempestifs à huit heures moins le quart du matin par le gardien de l'immeuble en transe parce que les deux étages du dessous sont complètement inondés dont un qui s'est carrément effondré (je vous donne la formule, l'équation est simple : un plafond + 100 litre d'eau....tous les coups sont gagnants...).
Une fois dans votre cuisine, constatez qu'il n'y pas une seule goutte sur le sol chez vous mais accueillez tout de même pompiers et plombiers en pyjamas, la tête à l'envers, les cheveux emmêlés et la marque de l'oreiller gravement incrustée sur votre joue droite (celle que tout le monde peut voir, chacun ayant décidé de se concentrer de ce côté de votre personne)
Pensez bien à baragouiner dès l'aurore dans la langue que vous maîtrisez le moins (pour ma part le suédois) avec les autochtones présents dans votre cuisine afin de bien vous faire comprendre....
Une fois l'eau coupée, vous vous apercevez bien entendu que c'est le jour d'arrosage des plantes mais aussi que vous êtes toujours en pyjama, pas douchée, une haleine de phoque et pas d'eau plate dans les placards pour vous laver les dents (que vous finissez quand même par vous brosser à l'eau gazeuse, expérience assez déconcertante s'il en est...)
Le plombier finit par débusquer le coupable en la "personne" d'un tuyau d'alimentation en eau salement percé et installé à la va-vite par votre propriétaire indélicat dans VOTRE appartement évidemment (mais comment se fait-il que nous n'ayons pas vu une goutte d'eau dans la cuisine reste un grand mystère...) .
L'eau est donc finalement rétablie mais le tuyau coupable a été capturé par le plombier et gît maintenant déconnecté sur le plancher de la cuisine et donc vous ne pouvez faire tourner ni lave-linge, ni lave-vaisselle...
Faites votre vaisselle 3 fois dans la journée car comme vous aviez l'habitude d'utiliser le lave-vaisselle et que vous aviez oublié que vous ne pouviez plus l'utiliser, vous avez cuisiné en faisant le pari d'utiliser le plus de bols, casseroles et ustensiles de cuisine possible...pari que vous aurez bien entendu gagné.....
Lisez vos emails et constatez avec stupeur et ravissement que la propriétaire de votre appartement vous demande de le libérer dans 3 mois (préavis légal en Suède) dans une ville où trouver un appartement à louer est moins aisé que de retrouver une aiguille dans un botte de foin....
Enfin, en soirée, pour finir cette superbe journée, répondez au téléphone et assurez-vous que la personne à l'autre bout du fil va bien vous raconter toutes ses peines de coeur pendant au moins 2 heures...peines de coeur causées en sus par un membre de votre famille proche avec lequel vous êtes plus qu'en froid depuis quelques temps....
Et voilà comment réussir en beauté son "1er mai raté"....pour l'année prochaine, vous saurez comment faire....
La veille au soir, le 30 avril pour ceux qui suivent, prenez bien soin de mettre en route votre lave-vaisselle comme vous le faites régulièrement puis allez vous coucher un peu plus tard que d'habitude puisque demain c'est férié et que vous pourrez faire la grasse mat'. (Pour info, cela fonctionne aussi très bien avec un lave-linge pour ceux qui ne possèderaient pas de lave-vaisselle)
Le lendemain matin, faites-vous réveiller à l'aide de deux ou trois coups de sonnettes intempestifs à huit heures moins le quart du matin par le gardien de l'immeuble en transe parce que les deux étages du dessous sont complètement inondés dont un qui s'est carrément effondré (je vous donne la formule, l'équation est simple : un plafond + 100 litre d'eau....tous les coups sont gagnants...).
Une fois dans votre cuisine, constatez qu'il n'y pas une seule goutte sur le sol chez vous mais accueillez tout de même pompiers et plombiers en pyjamas, la tête à l'envers, les cheveux emmêlés et la marque de l'oreiller gravement incrustée sur votre joue droite (celle que tout le monde peut voir, chacun ayant décidé de se concentrer de ce côté de votre personne)
Pensez bien à baragouiner dès l'aurore dans la langue que vous maîtrisez le moins (pour ma part le suédois) avec les autochtones présents dans votre cuisine afin de bien vous faire comprendre....
Une fois l'eau coupée, vous vous apercevez bien entendu que c'est le jour d'arrosage des plantes mais aussi que vous êtes toujours en pyjama, pas douchée, une haleine de phoque et pas d'eau plate dans les placards pour vous laver les dents (que vous finissez quand même par vous brosser à l'eau gazeuse, expérience assez déconcertante s'il en est...)
Le plombier finit par débusquer le coupable en la "personne" d'un tuyau d'alimentation en eau salement percé et installé à la va-vite par votre propriétaire indélicat dans VOTRE appartement évidemment (mais comment se fait-il que nous n'ayons pas vu une goutte d'eau dans la cuisine reste un grand mystère...) .
L'eau est donc finalement rétablie mais le tuyau coupable a été capturé par le plombier et gît maintenant déconnecté sur le plancher de la cuisine et donc vous ne pouvez faire tourner ni lave-linge, ni lave-vaisselle...
Faites votre vaisselle 3 fois dans la journée car comme vous aviez l'habitude d'utiliser le lave-vaisselle et que vous aviez oublié que vous ne pouviez plus l'utiliser, vous avez cuisiné en faisant le pari d'utiliser le plus de bols, casseroles et ustensiles de cuisine possible...pari que vous aurez bien entendu gagné.....
Lisez vos emails et constatez avec stupeur et ravissement que la propriétaire de votre appartement vous demande de le libérer dans 3 mois (préavis légal en Suède) dans une ville où trouver un appartement à louer est moins aisé que de retrouver une aiguille dans un botte de foin....
Enfin, en soirée, pour finir cette superbe journée, répondez au téléphone et assurez-vous que la personne à l'autre bout du fil va bien vous raconter toutes ses peines de coeur pendant au moins 2 heures...peines de coeur causées en sus par un membre de votre famille proche avec lequel vous êtes plus qu'en froid depuis quelques temps....
Et voilà comment réussir en beauté son "1er mai raté"....pour l'année prochaine, vous saurez comment faire....
